Всем привет!

Привет-привет!
Меня зовут Ксюша, мне 29 лет, я живу в Минске.
Этот журнал обо мне и моей жизни. О моих увлечениях, моих мечтах, делах и мыслях.

Я не пишу о политике или экономике. И тут практически никогда не бывает репостов.

я работаю визажистом/стилистом по волосам, люблю экстремальные виды спорта, учусь кататься на лыжах, иногда бегаю и всегда открыта для новых знаний и ощущений. Очень люблю своего пса, хаски Инди, свой родной город Минск, своих близких и друзей:)

Стараюсь почаще куда-нибудь выбираться, уж очень мне нравится путешествовать.

Мой журнал можно назвать как-нибудь вроде "записки жизнелюба" - я позитивный человек, который много улыбается, много успевает, постоянно хочет чего-то еще, но главное - любит жизнь. Очень-очень.

***

вот ТУТ можно прочитать несколько фактов про меня, вдруг вам будет интересно:)

и ссылки на меня в других соцсетях
twitter - tyrsikova
instagram - tyrsik
вконтакте - Ксюша Тырсикова
с моя группа вконтакте - Be_awesome | MAKE UP & HAIR by Ксюша Тырсикова
Пожалуйста, все те, кто хочет со мной дружить - оставьте в комментариях к этой записи пару слов о себе.
Будем знакомы!
promo tyrsikova november 9, 10:21 377
Buy for 100 tokens
Привет-привет! Меня зовут Ксюша, мне 29 лет, я живу в Минске. Этот журнал обо мне и моей жизни. О моих увлечениях, моих мечтах, делах и мыслях. Я не пишу о политике или экономике. И тут практически никогда не бывает репостов. я работаю визажистом/стилистом по волосам, люблю экстремальные виды…

Сожгу-ка ещё немного нервных клеток.

Очень сложно стало жить.

Вечно что-то или кто-то давит. Вечно за кого-то переживаю. Вечно не оправдываю чьих-то ожиданий. Постоянно НАДО_ЧТО-ТО_РЕШАТЬ.
Если это взрослая жизнь и так будет всегда, то расскажите мне, как с этим всем разбираться. Что делать. Есть рецепт освобождения?
Легальный?

***
Вот только что, например, посадила Антона на самолет до Женевы. Очередные горы, очередное приключение. Шамони у них там, вертикальные стены, снега, холод, ледорубы.
Уходил в коридоры аэропорта весёлый и радостный, а мне ведь всеми словами в этом мире не передать, как я буду волноваться. Хоть и точно знаю, что нет в этом никакого смысла, волнение всегда казалось мне бесцельной тратой нервных клеток.
Но вот мне 29 лет, и голова понимает, что нужно себя беречь, но внутри гукает и грукает в каком-то вакууме сердце и глаза на мокром месте: пусть бы только всё было хорошо.
И самой жутко хочется в горы, в то же самое время, а никак.

И так со всем. Куда ни глянь.
Переживаю за брошенных собак и кошек. За старых бабушек, которые идут через шесть полос. За людей хмурых без осознания простоты жизни (сама становлюсь все чаще такой же), за наше всеобщее и частное будущее, за сгоревшие где-то поля, за недоделанный ремонт, за тающие ледники, за детей грубых родителей, за всё подряд.
Переживаю, когда окружающие начинают на чем свет стоит разносить окружающую действительность: эти - козлы, те - придурки, как можно так жить/водить/покупать/строить/работать. Хочу всех защитить и оправдать, и сразу понимаю, что наивная дура. И кто бы меня саму защитил.
И всё равно защищаю, с трудом, улыбаясь. Просто потому что, наперекор. И всё опять по кругу.
И опять глаза на мокром месте: почему всё так несправедливо.

***
Хочу кнопку "перезагрузка" в жизни и точно знать, что мне надо и куда идти. И что делать. И чтобы люди были внимательнее друг к другу и проще относились к жизни.
Очень устала трепыхаться.

А ещё хочу, чтобы папа с мамой не хмурились.

Доброе утро. Сделайте этот мир сегодня немножко лучше.

Италия - она такая...

...
тут вкусно (очень вкусно, вот прям очень), медленно-расслабленно, и до безумия красиво. Итальянцы знают про красивую жизнь всё и даже больше.







тут (в частности, а Апулии) полным-полно пляжей, самых разных-разнообразных городков, всевозможных достопримечательностей, сувениров, must see мест и вообще сплошной фонд ЮНЕСКО, куда ни плюнь.







тут хорошо работать и хорошо отдыхать.



а ещё тут в июле очень-очень жарко, просто невыносимо жарко и душно. И сразу мозг перестраивается на местный режим и самым адекватным временем для жизни кажется вечер после 8.
И потрясающей красоты закаты и вкусное всё. Ой, я, кажется, про еду уже писала.
Про вино писать не буду, моя мама и так считает меня алкоголиком.

Наверное, все же люблю Италию, чего б мне её не любить.

Но ужасно хочется шашлыка наконец-то, и посидеть вечером у костра под гитару.
И в байдарочный поход.

Круто, ты попал на ТВ!..

...ты звезда!

***
помните такую песню? откуда она вообще? фабрика?



Вчера вот снималась для передачи "Пин код" на Беларусь-2. Такой опыт странный: никак не могла вспомнить, были ли у меня уже до этого уже эфиры на телеке, и вообще попадала ли я в него. Где-то глубоко-глубоко внутри мне кажется, что все это я уже когда-то видела и проходила, но никак не могу понять и вспомнить, когда же точно.

Может, конечно, это отбиваются в голове воспоминания о самых первых детских "ёлках", которые проходили у меня именно на Макаёнка 9, потому что мой папа тогда там работал, но это маловероятно. Уж слишком мелкой была.

***
Так я о чем.
Мы говорили на передаче о том, как стать своим в новом коллективе. И вот, что я думаю по этому поводу:

1. "новый коллектив" сегодня - смешно, потому что у всех есть соцсети и все могут знать друг друга заочно ещё до реального знакомства. И вот тут вы и ловите первый плюс - ведите соцсети и давайте людям понять, кто вы. Пишите тексты, фотографируйте свет. Это все поможет вам показать, кто вы есть. По профилю в инстаграме в наше время понять можно что угодно.

2. улыбайтесь. Это, правда, наверное нужно было ставить первым пунктом. Будьте легкими на подъём, всегда говорите "да". Я вам гарантирую - это работает.

3. делайте своё дело. вышивайте крестиком, выпиливайте лобзиком, разводите козликов, прыгайте на дальность с шестом - только делайте. Народ рано или поздно оценит, а вы уже и профессионалом станете к тому времени.

4. будьте собой. слушаете вы death core - ну и ладненько, вот и славненько. хотите быть панком - замечательно. это же И - индивидуальность. И это ценно в первую очередь.

5. выглядите хорошо.и вкусно пахнете.

***

я не знаю, к чему я тут это все пишу. Ну уж как-то так.

скажите, у вас когда-нибудь были проблемы с социализацией? как вы их решали?

Половина плюс один.

Вот и прошла половина лета.
Куда что делось? Куда испарилось это время? Почему оно летит так быстро?
решительно непонятно.

А ведь странно, потому что в этом году я прям чувствую, как оно протекает.

Я точно знаю, какие чувства испытывает каждый отдельно взятый человек в моей стране, надевая утром все равно хоть и куртку (+13), но на майку. Лето же.
Чувствую, как байдарки расползаются по рекам, комары с клещами прицельно впиваются в наши загривки, открываются двери сараев на дачах, передаются деньги за черешню на Комаровке, ранним утром зеленстроевцы закрывают свои забрала, чтобы жужжать газонами.
Я чувствую всё это движение тел и мне так хорошо от этого ощущения огромного тёплого муравейника, в котором и так никогда не останавливается жизнь, но которая сейчас течет в немного убыстренном темпе.

Мне нравится город М. абсолютно пустым ранним утром и полным машин в предзакатной кутерьме. Нравится планировать выходные и встречать понедельник. Нравится фотографировать закаты и не применять к ним фильтры - они и без них совершенны.

Нравится резать влажные розы большими охапками и колоться их колючками у нас на даче. Это такой вид боли - как татуировка. Ради красоты:)
Нравится всё то коллективное возмущение, которое каждый год вызывают танки в городе. Это уже как предновогоднее что-то: каждый раз какой-то бурлёж. И потом все смотрят один и тот же фильм.

Мне нравится лето, но летом есть одна штука, которая для меня особенно мучительна - бездействие.

Я сижу дома вечером в субботу впервые за долгое время. Больше всего я ругаю себя именно за вот такие состояния: вместо того, чтобы покататься на велосипеде, съездить на дачу за смородиной, цветами и клубникой, почитать книжку или порисовать акварелью, я просто щелкаю youtube'ом и усиленно ничего не делаю. Именно моё "чувство лета" обостряет мою совесть и не даёт мне не сделать хоть что-нибудь. В этот раз вот пусть будет пост в уже почти погибшем журнале (мне так и не сдалось договориться с photobucket и вернуть заглавные картинки).

Летом мучительно больно прокрастинируется, а ведь без этого тоже никуда совсем никак нельзя. И получается страдание. И боль. В ноябре это делать как-то легче.

А ваше лето как?

Запомнить лето.

Лето... любое время хорошо по-своему, но все равно эти дни - особенные. Настоящие. Быстрые. Простые. Радостные.
Когда из удовольствий - всё и сразу. И побольше.
Когда рано утром прибежал на Комаровочку с подругой Лизой, чтобы накупить пионов, черешни и клубники, выпить кофе и поехать пофотографироваться. По дороге остановиться в частном секторе, чтобы помыть ягоды и набрать для пионов воды.

А потом - на Цну!



Хихикать бесконечно, гонять на машине по пыльным сухим полям. Испытывать неимоверное удовольствие от запаха цветов, бликов солнца между веток берёз, невероятных трелей птиц (именно они - самое настоящее лето) и общей жары, общей яркости всего происходящего.



Collapse )

теперь я спокойна: лето-2017 зафиксировано этими фотографиями в моём сознании. Спасибо за это Лизе Бахуревич .

какие же сладкие были моменты! повторять бы их почаще!)

надеюсь, всё ещё не последний пост.

Я пыталась удалить фотографии с телефона.
Это, знаете ли, с недавних пор та еще процедура: много-много заходов по фото 700-800, и всё равно остается стойкое ощущение, что весь мусор и треш - на месте, ничего никуда не делось.

слишком много фотографий, слишком. так много, что ценность их будет скоро равна нулю.

Чищу второй раз, третий. И каждый раз не удаляю всё до конца, потому что мне кажется, что я же когда-нибудь должна это кому-нибудь да показать. Вот эти 328 фотографий снега из майской Италии, Индюхи в Цне, портретов красивой невесты, цветов с маминой дачи, рассветов-закатов, шмоточек, кадров из самолётов, косметики, моих образов...неужели это всё так и останется лежать тут, в телефонной мусорке, неужели никогда ничего не увидит свет?

Даже не знаю, пытаться ли наверстать время, рассказывать ли про города, поездки и страны. Жизнь в себя затягивает похлеще любого водоворота, и слава богу, ведь правда?
И если еще пару лет назад я сопротивлялась и била в грудь кулаком, мол "я буду писать в жж, он не умер, всё хорошо", то на данный момент я очень, очень сильно сомневаюсь в том, что предыдущий тезис правдив и имеет место быть. Может, кто-то что-то и читает, может даже и комментирует - проблема не в этом. Не от отсутствия активности я выпадаю из этого мира. Проблема в том, что я сама перестала нуждаться в написании постов, перестала получать удовольствие от пересказывания реальности, проговаривания её вслух на людях.
Хотя нет, наверное не перестала прям нуждаться (всё же весь этот ментальный эксгибиционизм - это про меня), но нынче для этого существуют намного более приятные, удобные и, что немаловажно, популярные площадки.

*и тут мне стало противно, что я говорю одно и то же очевидное по кругу.

Короче. (смотрели такой сериал? офигенный!)
я точно так же рано встаю по утрам, точно так же в восторге от жизни, точно так же разочаровываюсь во всём и всех и каждый раз утром следующего дня всё как будто забываю и иду дальше.
Точно так же, как и раньше, танцую, когда гуляю с Инди по вечерам. По утрам иногда тоже.
Точно так же подставляю физиономию июньскому солнцу, чтобы запомнить момент. Улыбаюсь в это время, обязательно. Фотографирую глазами изо всех сил цветение деревьев и цветов в моей родной стране, высовываю левую руку в окно и "хватаю" ветер, когда еду за рулём.
Пью пиво, вино, коктейли, люблю наряжаться в платья и каблуки, много хихикать и нравиться людям вокруг.
Люблю смотреть хорошее кино (редко выходит), трепаться в мессенджерах, очень редко (позорище) - читать книги и ходить куда-нибудь на выставки и всякие культурные мероприятия.
Люблю планировать путешествия.Люблю в них ездить.

Всё как всегда. Я нормальная девушка 29 лет из города Минска. С короткой стрижкой, собакой породы хаски, мужем-альпинистом и большими надеждами на то, что всё получится)

со времен последнего поста тут ничего не поменялось.

вы сами-то как?

16.05

...ну вот я и пришла к тому моменту, когда посты пишутся уже не раз в неделю, а раз в месяц...

***
про поездки

моё расшатанное послепоездочное сознание - ужасно. Я, помню, с большим трудом собрала себя в кучу после Португалии, а уж после Италии и всех наших там переездов и логистически-организационных сложностей так и подавно. Минимум неделя у меня уходит на то, чтобы заставить себя смотреть на сообщения от людей и ЧИТАТЬ их, а не просто видеть. И дело не в том, что я хорошо отдыхаю. Дело в том, что меняется ритм жизни и я потом долго не могу собраться.

С вами такое бывает?

Тем не менее, #моя_большая_итальянская_командировка_vol.3 удалась на славу. Есть что-то неповторимо прекрасное в том, чтобы втроем с друзьями снять машину, ездить по Северу Италии, любоваться красотами, ночевать каждый вечер в новом месте и ужинать вином, оливками и сыром с прошутто, смотреть странное итальянское телевидение и говорить о жизни. При этом днём - работать, что вообще никак не портит всё происходящее.

Я бы пообещала вам поделиться картинками из поездки, но они уже все есть у меня в инстаграме - @tyrsik.

Ну и как же без закатных видов сверху:)#моя_большая_итальянская_командировка_3 #tyrs_in_italy #tyrs_in_como


*заметили, как мы все стали "людьми_в_моменте" по-инстаграмовски, переродившись в это состояние из "людей_рефлексирующих", по-жжшному долго выписывающих тексты?)))

Collapse )

17.04

Два дня до дня рождения
куча проблем
куча дел
куча задач, требующих немедленного решения

А ещё сегодня утром выпал снег, и это сбивает с толку. Вроде была весна весной, и до обеда все должно растаять, ну понятно же...но нет, я как будто в каком-то легком ступоре.

Новостей особых нет. Я попробовала разгрести дачу (накопилось макулатуры), и мне понравилось. Хочу приезжать теперь каждую неделю минимум на денек и что-нибудь приводить в порядок. Обожаю, обожаю выкидывать вещи.

А ещё был один хороший дождливый вечер, когда удалось много и долго поговорить с хорошими длюдьми. И выяснилось грустное: нам всем по 26-29, а мы как неизвестно кто: устали, сомневаемся, не хотим, не будем, не верим, грустим. И как-то совсем не понятно, куда двигаться дальше, чтобы было как-то позитивно.

Какой-то переломный момент сейчас в жизни. Вот как на этой картинке точь-в-точь: ярко, но мутно.



как будто исчезла из подкорки та лёгкость, то отношение к жизни, которое всегда во мне было, всегда мной руководило.
запуталась.



и сама себя не могу за эту меланхолию простить.

Но, честное пионерское, верю искренне: всё будет.
Всем отличной недели. Почему-то мне кажется, что она будет очень сложной, но продуктивной. Но очень сложной.

Это нормально.

Хочется работать, писать стихи, рисовать акварелью (благо я теперь хоть что-то в этом да понимаю), кататься на велосипеде, пить вино с друзьями, планировать предстоящие путешествия, искать новую музыку, гулять с собакой, готовить еду, бегать по тёплым весенним паркам, убирать квартиру, смотреть сериалы и читать книги, ходить в гости и тестировать азиатскую еду Минска. Хочется делать что угодно - только не писать в ЖЖ.

Однако же что-то внутреннее постоянно заставляет и заставляет меня делать это: садиться за белый "лист" нового поста и что-то сюда кропать. Непонятно.

Но пишу.

В последнее время у меня наблюдается небольшой кризис.

Collapse )

Всем желаю хорошего дня) Ну и что, что дождик!
И не забудьте ответить на вопрос, что спрятался под катом! Мне это очень важно!